no creo en la vía pacífica

no creo en la vía violenta
me gustaría creer en algo —pero no creo
creer es creer en Dios
lo único que yo hago es encogerme de hombros
perdónenme la franqueza
no creo ni en la Vía Láctea.

si me tocó el Nicanor, Nicanor será.

esta lluvia que nadie esperaba...

mis zapatillas se mojaron y las calles se inundaron. Me senté en la micro, intentaba mirar afuera a través de la ventana llena de gotas, desde ahí las luces de los focos se veían difusas, los sonidos se iban poco a poco y practicamente me quedaba sola, sentada vegetal con la cabeza pegada en el vidrio helado. Algo salió de mi, creo que por algunas centésimas de segundo logré ver el centro de mi centro, hace tiempo que no lo encontraba entre tanta rapidez, números y evasiones. Y ahí me quedé un rato más mirándome, ahora sabía que quería irme, quería estar todo el día en esa micro, para después bajarme en la punta de algún cerro, aunque mis calcetines se empaparan. Pero lo que quería aún más era que esta lluvia limpiara todo este estero, quería que mis párpados se volvieran a abrir limpios como antes, quería volver a tener ganas de escribir. Si esta lluvia pudiera limpiar mi cerebro tal como limpia las calles yo empezaría de nuevo por millonésima vez, sólo que ahora no tendría ese miedo injustificado a partirme en dos. Sería bastante favorable si esta agua sacara el obstáculo que me tiene atrapada en este alcantarillado lleno de cajas de cigarros que yo no tiré, las gotas se llevarían tus manos, tu piel y tus canciones que suenan en todos los diales.
Tras tus pupilas siguen estando las nubes multicolores, que pese a todos mis deseos a estrellas fugaces o piletas, (que jamás dan resultado, así que no crea en huevadas) , esta lluvia improvisada no va a poder arrastrar fuera de mi, (por ahora).

3 a.m

¿Y qué se supone que debo hacer yo ahora? estoy parada, detenida, paralizada en el medio de una calle que no conozco, que no recuerdo...el mundo entero quedó en silencio, no hay gente en las calles. Miro hacia arriba, el semáforo cambia a luz verde, miro el reloj, son las 3:00 a.m. Inconscientemente, como por costumbre prendo el ultimo cigarro de la cajetilla, mientras veo resignada como tu caminas calle abajo y yo me quedo aquí viendo como una parte de mi se aleja...

(calle santiago)

y estaba acostado, estaba todo apagado...insomnio otra vez, muevo compulsivamente los pies lo que hace aún más difícil que me quede dormido, estoy solo, solo desde que la vieja se murió y la maite se casó, al principio fue piola, carretes, amigos, libertad...hasta que el silencio empezó a rugir, el tiempo empezó a sobrar y la casa parecía estar completamente vacía, vacía como yo. Las cortinas están abiertas, puedo ver el sauce, se ve un tanto lúgubre...me acuerdo cuando te cantaba mientras tu te columpiabas y te reías porque desafinaba...que raro justo ahora empieza a sonar esa canción en la radio...Los perros están ladrando, quizás hay alguien en la puerta, quizás estás ahí afuera, en el frío esperando a que te abra, quizás algo te hizo cambiar de idea... Me paro, voy al living y miro por la ventana...es un gato, por eso ladraban las perras...siempre supe que era un gato.

(calle madrid)

Estoy en una fiesta, en alguna parte de esta ciudad, estoy encerrada en un baño,escondida,asustada...estaba afuera, carretiando con los de siempre...con el Gustavo, laMarga y todos los demás. Estábamos en circulo, como siempre, pero esta vez era distinto, no me sentía parte de ellos, no sé que hacia ahí sentada, vegetal, con un vodka frutilla en la mano...me dediqué a escucharlos por un rato, a escucharlos con atención, como nunca antes lo había hecho y me aterré, quise salir corriendo, correr bien lejos...

¿En qué momento dejé de conocerlos?, ¿en que momentos cambiamos tanto?, ¿cuando fue que empezamos a entretenernos tan fácilmente, con estas conversaciones básicas y las opiniones inútiles?...ya no los conozco, quizás ni siquiera me conozca...pero ahora todo se aclara y me doy cuenta que no puedo seguir aquí, porque cada vez me siento más sola...

...tocan la puerta, salgo, disimulo una risa y finjo una vez más.

(calle maturana)


now it's three in the morning
you'r eating alone...
heart in cage-the strokes

the Darjeeling limited.

tal vez podamos entendernos mejor si prescindimos de las palabras.

Quisiera empezar, volver a cruzar despacio la imágen de un silencio que se va…
Recuerdo el comienzo era casi todo como un regalo de otro cielo. Tal vez no te das cuenta como volvemos a caer el resto es lo mismo de siempre...todo será igual. Alguna vez cantarás una canción de odio y amor, un sueño muerto bajo el mar atornillado entre las rocas. Hoy mejor me encontrarás, y voy tratando de flotar hacia esas luces que sin saber te dejaron atrás. Puedes respirar por fin ha vuelto a llover y no estoy muerto. Tal vez no te das cuenta que hoy casi todo fue como un regalo de otro tiempo… mejor, nada será igual. Tengo otra voz para olvidar el manto triste de planetas, muchas veces creí partir hacia las cumbres verdaderas, me encontré con muchos mas agonizando sin llegar. La danza heroica ya no está ni se bailara cerca de aquí...

Te pregunto una vez más,
¿Fuiste tu quien escondió la eternidad?…

no te molestes diciéndome que lo sientes...¿por qué no entras? y te fumas todos mis cigarrillos una vez más, ¿cuanto tiempo ha pasado?...vamos, entra! y limpia mis lentes que están sucios desde la ultima vez que te fuiste. Siempre robaste mi tiempo, como una revista barata, mientras podría haber estado aprendiendo algo, bueno, sabes a lo que me refiero, aunque eso poco me importa ahora. No me pidas perdón, ya te he perdonado antes y lo volveré a hacer, sólo fue necesario tu "hola" para derretirme en la silla. Ven y matame con tu sonrisa de amiga, yo intentaré huir y como siempre, me alcanzaras. Tú eres como el último trago que jamás debí tomar, tú eres el vicio que no puedo dejar, tú eres la película mala que veo hasta el final, el tren que no bebería haber tomado, la fiesta a la que no debería haber ido...cuando deje de hablar me daré cuenta que nunca estuviste acá y que le estoi hablando a la muralla, mientras en alguna parte de la ciudad tu fumas los cigarrillos de otro pollerudo.
...el vinilo sigue corriendo, el timbre suena...

drasticamente el bar quedó vacío, mire la hora en mi reloj adelantado, eran las 22:53.
Sólo quedabas tu, y yo como estúpido te veía de reojo.
Soy basura, me repetía. Soy el peor de todos, me caí, me caí feo, pero lo que más me perturba es haberte hecho caer a ti. Pensé en mi, sólo en mi, yo era "el pobre", "el mártir" y tu tuviste la mala suerte de toparte conmigo justo cuando necesitaba alguien a quien deshacer, y no le hecho la culpa al destino, el pretexto de la predestinación es el peor de todos. Sólo quiero pedir perdón, aunque sólo lo pueda hacer de este modo cobarde, através del mutismo, algo así como unas disculpas mentales, no-publicas, anónimas. Ahora sólo queda esperar a que el peso del karma caiga sobre mi, que es lo que merezco y que por tu parte tu logres pararte.

...y finalmente todos caemos en lo mismo y seguimos escupiendo al cielo, olvidandonos de nuestra condición humana. Soy lo peor, eres lo peor, somos lo peor....
...y yo me tropecé con la misma piedra que tropezaron los que en su momento juzgué.
Soy carne, soy hueso, soy puto.