no creo en la vía pacífica

no creo en la vía violenta
me gustaría creer en algo —pero no creo
creer es creer en Dios
lo único que yo hago es encogerme de hombros
perdónenme la franqueza
no creo ni en la Vía Láctea.

si me tocó el Nicanor, Nicanor será.

esta lluvia que nadie esperaba...

mis zapatillas se mojaron y las calles se inundaron. Me senté en la micro, intentaba mirar afuera a través de la ventana llena de gotas, desde ahí las luces de los focos se veían difusas, los sonidos se iban poco a poco y practicamente me quedaba sola, sentada vegetal con la cabeza pegada en el vidrio helado. Algo salió de mi, creo que por algunas centésimas de segundo logré ver el centro de mi centro, hace tiempo que no lo encontraba entre tanta rapidez, números y evasiones. Y ahí me quedé un rato más mirándome, ahora sabía que quería irme, quería estar todo el día en esa micro, para después bajarme en la punta de algún cerro, aunque mis calcetines se empaparan. Pero lo que quería aún más era que esta lluvia limpiara todo este estero, quería que mis párpados se volvieran a abrir limpios como antes, quería volver a tener ganas de escribir. Si esta lluvia pudiera limpiar mi cerebro tal como limpia las calles yo empezaría de nuevo por millonésima vez, sólo que ahora no tendría ese miedo injustificado a partirme en dos. Sería bastante favorable si esta agua sacara el obstáculo que me tiene atrapada en este alcantarillado lleno de cajas de cigarros que yo no tiré, las gotas se llevarían tus manos, tu piel y tus canciones que suenan en todos los diales.
Tras tus pupilas siguen estando las nubes multicolores, que pese a todos mis deseos a estrellas fugaces o piletas, (que jamás dan resultado, así que no crea en huevadas) , esta lluvia improvisada no va a poder arrastrar fuera de mi, (por ahora).

3 a.m

¿Y qué se supone que debo hacer yo ahora? estoy parada, detenida, paralizada en el medio de una calle que no conozco, que no recuerdo...el mundo entero quedó en silencio, no hay gente en las calles. Miro hacia arriba, el semáforo cambia a luz verde, miro el reloj, son las 3:00 a.m. Inconscientemente, como por costumbre prendo el ultimo cigarro de la cajetilla, mientras veo resignada como tu caminas calle abajo y yo me quedo aquí viendo como una parte de mi se aleja...

(calle santiago)

y estaba acostado, estaba todo apagado...insomnio otra vez, muevo compulsivamente los pies lo que hace aún más difícil que me quede dormido, estoy solo, solo desde que la vieja se murió y la maite se casó, al principio fue piola, carretes, amigos, libertad...hasta que el silencio empezó a rugir, el tiempo empezó a sobrar y la casa parecía estar completamente vacía, vacía como yo. Las cortinas están abiertas, puedo ver el sauce, se ve un tanto lúgubre...me acuerdo cuando te cantaba mientras tu te columpiabas y te reías porque desafinaba...que raro justo ahora empieza a sonar esa canción en la radio...Los perros están ladrando, quizás hay alguien en la puerta, quizás estás ahí afuera, en el frío esperando a que te abra, quizás algo te hizo cambiar de idea... Me paro, voy al living y miro por la ventana...es un gato, por eso ladraban las perras...siempre supe que era un gato.

(calle madrid)

Estoy en una fiesta, en alguna parte de esta ciudad, estoy encerrada en un baño,escondida,asustada...estaba afuera, carretiando con los de siempre...con el Gustavo, laMarga y todos los demás. Estábamos en circulo, como siempre, pero esta vez era distinto, no me sentía parte de ellos, no sé que hacia ahí sentada, vegetal, con un vodka frutilla en la mano...me dediqué a escucharlos por un rato, a escucharlos con atención, como nunca antes lo había hecho y me aterré, quise salir corriendo, correr bien lejos...

¿En qué momento dejé de conocerlos?, ¿en que momentos cambiamos tanto?, ¿cuando fue que empezamos a entretenernos tan fácilmente, con estas conversaciones básicas y las opiniones inútiles?...ya no los conozco, quizás ni siquiera me conozca...pero ahora todo se aclara y me doy cuenta que no puedo seguir aquí, porque cada vez me siento más sola...

...tocan la puerta, salgo, disimulo una risa y finjo una vez más.

(calle maturana)


now it's three in the morning
you'r eating alone...
heart in cage-the strokes

the Darjeeling limited.

tal vez podamos entendernos mejor si prescindimos de las palabras.

Quisiera empezar, volver a cruzar despacio la imágen de un silencio que se va…
Recuerdo el comienzo era casi todo como un regalo de otro cielo. Tal vez no te das cuenta como volvemos a caer el resto es lo mismo de siempre...todo será igual. Alguna vez cantarás una canción de odio y amor, un sueño muerto bajo el mar atornillado entre las rocas. Hoy mejor me encontrarás, y voy tratando de flotar hacia esas luces que sin saber te dejaron atrás. Puedes respirar por fin ha vuelto a llover y no estoy muerto. Tal vez no te das cuenta que hoy casi todo fue como un regalo de otro tiempo… mejor, nada será igual. Tengo otra voz para olvidar el manto triste de planetas, muchas veces creí partir hacia las cumbres verdaderas, me encontré con muchos mas agonizando sin llegar. La danza heroica ya no está ni se bailara cerca de aquí...

Te pregunto una vez más,
¿Fuiste tu quien escondió la eternidad?…

no te molestes diciéndome que lo sientes...¿por qué no entras? y te fumas todos mis cigarrillos una vez más, ¿cuanto tiempo ha pasado?...vamos, entra! y limpia mis lentes que están sucios desde la ultima vez que te fuiste. Siempre robaste mi tiempo, como una revista barata, mientras podría haber estado aprendiendo algo, bueno, sabes a lo que me refiero, aunque eso poco me importa ahora. No me pidas perdón, ya te he perdonado antes y lo volveré a hacer, sólo fue necesario tu "hola" para derretirme en la silla. Ven y matame con tu sonrisa de amiga, yo intentaré huir y como siempre, me alcanzaras. Tú eres como el último trago que jamás debí tomar, tú eres el vicio que no puedo dejar, tú eres la película mala que veo hasta el final, el tren que no bebería haber tomado, la fiesta a la que no debería haber ido...cuando deje de hablar me daré cuenta que nunca estuviste acá y que le estoi hablando a la muralla, mientras en alguna parte de la ciudad tu fumas los cigarrillos de otro pollerudo.
...el vinilo sigue corriendo, el timbre suena...

drasticamente el bar quedó vacío, mire la hora en mi reloj adelantado, eran las 22:53.
Sólo quedabas tu, y yo como estúpido te veía de reojo.
Soy basura, me repetía. Soy el peor de todos, me caí, me caí feo, pero lo que más me perturba es haberte hecho caer a ti. Pensé en mi, sólo en mi, yo era "el pobre", "el mártir" y tu tuviste la mala suerte de toparte conmigo justo cuando necesitaba alguien a quien deshacer, y no le hecho la culpa al destino, el pretexto de la predestinación es el peor de todos. Sólo quiero pedir perdón, aunque sólo lo pueda hacer de este modo cobarde, através del mutismo, algo así como unas disculpas mentales, no-publicas, anónimas. Ahora sólo queda esperar a que el peso del karma caiga sobre mi, que es lo que merezco y que por tu parte tu logres pararte.

...y finalmente todos caemos en lo mismo y seguimos escupiendo al cielo, olvidandonos de nuestra condición humana. Soy lo peor, eres lo peor, somos lo peor....
...y yo me tropecé con la misma piedra que tropezaron los que en su momento juzgué.
Soy carne, soy hueso, soy puto.

Pase lo que pase al final -dijo ella- no quiero perderte como amigo.
-Él la miró a los ojos. Te prometo que jamás seré tu amigo, en ningún caso, jamás.

“…ni el diablo sabe qué es lo que recordará la gente, ni por qué. En realidad, siempre he pensado que no hay memoria colectiva, lo que quizás sea una forma de defensa de la especie humana. La frase “todo tiempo pasado fue mejor” no indica que antes sucedían menos cosas malas, sino que, felizmente, la gente las hecha en el olvido. Desde luego, semejante frase no tiene validez universal; yo, por ejemplo, me caracterizo por recordar preferentemente los hechos malos, y, así, casi podría decir que “todo tiempo pasado fue peor”, recuerdo tantas calamidades (…) que la memoria es para mí como la temerosa luz que alumbra un sórdido museo de la vergüenza.” Ernesto Sábato, El túnel, 1948.

el curadito

una vez, no hace mucho entre mojitos y carcajadas un curadito simpático me dijo que yo iba a volar y que siendo estúpida sería feliz mientras el cantaba paramar y decía congelarse como en la canción. Yo pensaba que quizás tenía razón, la estupidez es el mejor camino, sería súper bueno poder pasar así los días, sin preocuparse mucho por nada, con los ojos cerrados y una risa en la cara...los curaditos dicen la verdad dijo alguien por ahí. No sé si volaré, si es así ojalá sea lejos y bien alto porque estoi cansada de pisar este suelo, a mis zapatillas les entra la tierra y yo me lleno de café por que los cigarros no me sedan, al contrario, vacían lo poquito y nada que me queda.

Empieza la interminable cuenta regresiva, y trato de inyectarme mi viejo optimismo, pero no dura mucho el efecto, y ahora miro el árbol y quiero recordar esta imagen, almacenarla en mi cerebro virtualmente muerto, así en noviembre cuando todo esto se acabe, cuando esté en ese escenario recibiendo al fin ese papel me ría de guata al darme cuenta como pasa el tiempo y recordar lo miserable que me sentía un 6 de marzo cuando empiezo a vivir en las mañanas.

el borrachín apenas caminaba hacia su casa con el corazón congelado y una vida de dolor tras él, no creo que se llegue a imaginar que alguien lo tomó en serio, más aún, como un gurú x)

y estuve ahí justo al un lado de las nubes y resulto ser sólo aire, masa blanca...para nada memorable y llegué, pise suelo de la ciudad de los pobres corazones, la ciudad de fito. Es bueno poder escaparse un rato, tomar un poco de aire y empezar una vez más o quizás sólo volver o encontrar lo que alguna vez perdí.

Ya no se habla por hablar, porque el silencio paró de gritar, de perturbar y obligarme a pronunciar letras triviales. El pavimento sólo pedía unos pasos, una canción para el momento y una risita saliendo de mi cara y eran las dos de la mañana en aquél hotel perdido en alguna calle anónima de esa ciudad. La paredes crujían, las puertas se cerraban, los turistas dormían y yo era la única despierta, y me escondí en aquel baño con buen olor para darme cuenta que aquí y en la quebrá del ají voi a seguir teniendo insomnio porque a diferencia de las monedas el insomnio es internacional y me va a seguir a donde yo valla. Abrí un rato la cortina, bien despacito para no despertar a nadie y me doy cuenta que acá no hay estrellas, SORPRESA! este no es mi lugar, no es el cielo que siempre ha estado sobre mi, de un momento a otro algo aparece detrás de los edificios...es una estrella, mi buena estrella.

y ahora me doy cuenta que en algún momento las cosas se ven tan mínimas, los problemas son tan insignificantes, y tengo lo suficiente para no necesitar nada que estar vegetando en mi cama con un buen disco y uno de esos nuevos libros, para darme cuenta lo bacán que es despertar y ver a través de la ventana con las hojas del limón chocando contra el vidrio, y arriba quemando el sol. Aunque no puedo evadir que por algunos segundos me perturbe ese típico presentimiento o acorazonada que hace que mi estomago se apriete y sienta ganas de olvidar todo y hacer lo que quizás debería hacer, pero me conozco jamás lo voi a hacer, y no sé si eso está bien...creo que me quedaré con esa duda hasta que logré dejar de ver lo mismo en esas letras.

mala memoria,

porque las polillas son inmortales, las películas siempre estarán al igual que mis calcetines sucios gracias a mi zapatilla rota, y si quedan pocos o quedan muchos ya da igual porque finalmente me quedo con los que tienen un mìnimo de memoria como para recordar lo que hay que recordar, para resistir lo que se tenga que resistir.
porque hay estrechez de corazón en todas las manzanas de esta ciudad...
y cuidado que es contagiosa!

seguiré caminando por esas veredas que cada día están más oscuras, pero eso poco importa...porque ya no se recuerda más, ya no se busca una explicación, sólo se canta y se rie.


easy-faith no more

volver a jugar con primos en familia es lo mejor que puedo hacer, así se aprende del destino detengo el tiempo con mis pies. Y nadie cambiará mi forma de soñar o de sentir lo que estoi sintiendo, nadie podrá cambiar mi forma de pensar o de vivir lo que estoi viviendo nadie ocuapará este lugar que dejaste aquí dejándome a mi, nadie podrá cambiar mi forma de soñar, de sonreir como estoi sonriendo...